Espião

Viver...

...é rir no meio da rua.

E pronto foi um vaipe.

Desprezo

A noite estava bela. O dia havia sido solarento. O dia tão depressa bom como mau, tão depressa frio como quente, tão depressa a sorrir como a reprimir as lágrimas... E a roda girou! Chegou a noite... Saí de casa e dirigi-me como uma sombra desconfiada para a festa... Risos! Sorrisos à minha volta! Via a admiração reflectida em diversos olhos. No entanto, tudo passava por mim, centrada como estava na tua presença do outro lado da sala. Ri-me! Sorri! Meti conversa com as pessoas que me rodeavam, sendo o centro das atenções durante o tempo exacto em que me apeteceu sê-lo... Calei-me! Sentia o teu olhar intenso na minha nuca... Uma mistura de raiva, com dor, confusão e desprezo. Olhava para ti e via-te a tentares ignorar-me, a desprezar-me, a tentar tornar-me insignificante e indiferente ao teu coração... Não conseguias! Olhavas sabendo que eu te olhava! Raiva... Desprezo... Dor... Desprezavas-me! Com o teu olhar de desprezo absoluto tentaste convencer-me de que te era indiferente, quando na verdade nunca nem antes nem agora, alguma vez te passei desprecebida. Será que me odeias? Que sentes raiva de mim já eu percebi... Mas odeias-me? Afastei-me daquele canto... Tão depressa não estavas lá, como me apetecia pedir-te desculpa e implorar-te que desses uma segunda oportunidade pelo menos à nossa amizade... Estavas e estás tão perto de mim... Como podes estar ao mesmo tempo tão longe? A noite continuou... Risos! A bebida corria pelos diversos copos. A minha amiga estava a dizer-me qualquer coisa que eu não ouvi, concentrada como estava a calcular a raiva que me tinhas e a própria dor que me infligia ao pensar em ti. Sorrisos... Olhares discretos e rápidos! Amigos... "Ólá tás boa?" Olhares interessados, amigos a passar e tu... Tu no pilar daquela noite! Tu, ele! Tu, ele! Tu, ele! Ele arrependido... Ele com uma namorada... Ele sem coragem para me vir pedir desculpa! Ele cobarde!! Ele raiva! Eu cobarde! Eu sem coragem para te pedir desculpas! Tu a ignorares-me... Tu a abraçares-me... tu a desprezares-me... Ele a beijar-me... Ele a abraçar-me... Ele a provocar-me... Ele com namorada!! Ele arrependido... Eu arrependida... E tu... tu amor, demasiado distante de mim. Eu quero-te... Eu não te quero... És me indiferente... Já não me és indiferente... Voltaste a ser indifente... Eu só quero fazer as pazes, para poder voltar a sorrir para ti, como estavam a sorrir para mim... Só quero olhar para ti e ver reflectido nos teus olhos carinho, não desprezo... Desculpa... Desculpa amor! Eu já te desculpei... Errei... Se errámos os dois, porque não posso eu olhar-te e sorrir para ti? Porque não posso eu estar lá quando todos já se foram...? Porque não podes ser tu o amigo que prometeste? Desculpa amor...!

Hoje...

...o dia correu-me bem! E... eu estou feliz! O Sol brilha lá fora e parece que me vou divertir nos próximos dias! Amanhã vou cuidar de mim e depois almoçar com dois grandes amigos. À tarde vou estar com os outros e à noite vou matar saudades! No sábado vou estar o dia inteiro com os meus amigos em Lx e vou-me divertir a malhar no gelo e a TENTAR patinar....e principalmente esquecer o que tem acontecido...
Hoje, quando estava tristinha, porque queria tanto estar contigo, vieram os amigos e o Sol voltou a brilhar... E estás mesmo ao lado...
"well maybe you should know, just how it feels to be left outside alone..."

Touro

Tem um dia de atraso mas espero que me perdoem por essa pequena falha... =) já agora aproveito para esclarecer que áries significa Carneiro!

Parabéns Mendes!

O Horóscopo deste mês aqui.

CuRi0sidadeS????

É meu prazer informar que todas as palavras da língua portuguesas terminadas em -mente NÃO LEVAM acento!
Obrigada e tenham um bom dia.




P.S - mana xculpa lah ter usado as tuas curiosidades...loli ;) mas jah vi tnts vezes os meus professores darem esta horrível gafe k axei bonito manifestar-m... :S:S:S:|:|:|

Farta!

Bem tal como eu digo muito pode acontecer apenas em um ou dois dias, e nos últimos dois roubaram-me o telemóvel e descobri a razão pela qual a minha mãe me têm andado a tirar as liberdade e a apertar tanto comigo: julga que eu "ando com um namorico"! Era interessante se isso fosse verdade, mas infelizmente não é, e eu ando aqui a "pagar" por uma mentira! Merda porra!

Bem mas atendendo aos últimos comentários ontem também me diverti muito a malhar, a rir e no meio de tudo isso a tentar patinar no "LX on Ice" e hoje o dia foi bom e sinto finalmente esperanças de me livrar de um grande incómodo, se bem que benigno, que me tem vindo a "apertar" nos últimos três anos... E viva o optimismo e o bom-humor!!! Porra, só sei que não vou deixar que estas merdinhas me deitem abaixo e sempre para a frente com um sorriso nos lábios!

Ausência...

A minha participação neste blog nos últimos tempos não tem sido lá muito entusiasta... Apesar de vir cá todos os dias para ver os post das 'nhas manas e para fazer as alterações no template, verificar se tudo está a funcionar bem, como o poll e os comments, escrever tem sido algo que não me tem apetecido grandemente... Um dia destes volto com mais um ou dois post sobre notícias, ou sobre a minha própria vida que mais tem parecido o Big Brother neste últimos dois meses... =( Aconteceram tantas coisas, que eu mal acredito que ainda só se tenha passado um mês e meio! Desde aquele dia em que eu me apercebi das merdas que tinha andado a dizer, que tem sido sempre a abrir! desde coisas boas a más, parece que todos os dias acontece mais qulaquer coisa... Há dias que passam iguais e monótonos e de repende estoira e cai-me tudo em cima...! :| Só espero é que este mês acabe rapidamente e com hajam muitos mais maus acontecimentos...
E pronto assim me despeço para ir ter um jantar - espero que sossegado - e para uma posterior noite, espero que não tão agitada como as últimas.. Tou farta! :(

Inquérito

Para celebrar os 1000 visitantes que tiveram a tristeza de afluir ao nosso humilde blog, procedemos ao primeiro inquérito de sempre na história deste blog... Talvez o seu tema seja um pouco... bem... triste, lol, mas foi o que nos ocorreu... =) Fomos impossibilitadas de pontuar o nosso texto devido a uma contrapartida técnica e por uma razão que não compreendemos o título do nosso "poll" pertence ao "mau"... =S
Seja como for, esperemos que gostem e que desfrutem do nosso pequeno e humilde inquérito... =)

A causa da Morte de Miklos Féher - Mistério Desvendado

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Miklos Fehér foi vítima de uma hipertrofia cardíaca moderada. Um problema que nunca foi diagnosticado durante a carreira do jogador. De acordo com o Jornal de Notícias, não foram encontrados quaisquer vestígios de substâncias ilícias no relatório final da autópsia, que já foi entregue no Tribunal de Guimarães.
in sic

Perceberam? Pronto se vos aconteceu o mesmo que a mim, ou seja, não perceberem nada do problema dele, eu vou tentar explicar... Alguém viu o filme "Jonh K"? A doença do Féher era a mesma que a doença do filho do personagem representado pelo Denzel Washington. Pronto e agora para quem não viu vou explicar melhor... lol. Esta doença é muito rara e é provocada pela existência de um músculo cardiovacular muito volumoso... Ou seja, o coração do doente é anormalmente grande, comparativo ao espaço existente... O que quando eu situações de maior esforço físico, origina um inchaço do coração, o que aumenta a pressão dos músculos cardíacos na parede da caixa torácica. Quando esta pressão se torna tão elevada que os músculos já não possuem espaço para continuarem a mover-se, os batimentos param e a pessoa morre. Esta patologia é relativamente em jovens que praticam desporto e alta competição.
Foi a explicação mais directa que eu consigui arranjar, sem proceder a uma linguagem de termos científicos... espero que não esteja muito "crua"!
E agora com o mistério finalmente desvendado, só podemos voltar a lamentar a morte trágica deste grande jogador...
Adeus Féher.

Uma frase

"Há três coisas que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida...!"

A veracidade desta frase fez-me pensar seriamente no seu significado e no seu relacionamento com a minha vida... Eu de todas as frases que encontrei por aí, não vi nenhuma com mais significado que esta... A mensagem escondida nas entrelinhas é simples...: pensar antes de agir. Nada mais... mas que fazer quando as emoções nos dominam? Quando os nossos instintos e sentidos tomam conta dos nossos pensamentos? Que fazer perante a ferocidade de uma emoção? Negá-la? Tratar-se-à disso? E ao negar não nos estaremos a tornar... calculistas? No entanto não devermos ser um pouco calculistas? A resposta é sempre a mesma... o equílibrio! O equílibrio parece ser sempre a solução... Mas infelizmente o Mundo - refiro-me claro ao Mundo dos Homens, não à Natureza - não é equilibrado... Não no sentido etópico claro... Pensar antes de agir... Não há dúvida que nos salvaria de muitas situações desagradáveis e que é um concelho a ser seguido... Apenas penso tal como se deve pensar antes de agir, também se deve saber quando soltar as emoções... Só isso... As emoções... pensar... A flecha lançada... A palavra pronunciada... E a oportunidade perdida... Sem retorno... Bom ou mau?

Nocturne

Um quadro de Virgil Elliot

Uma estrela...

Triste e com os olhos cheios de lágrimas ergui os olhos para o firmamento tentando encontrar na sua aveludada negrura pintalgada de estrelas consolo para a minha desilusão... Ao meu lado, numa voz firme e consoladora, ouvi segredarem: "pode ser uma estrela muito bonita e importante na tua vida, mas lembra-te que terás sempre outras..." Apesar de tentar, não encontrei consolo naquelas sensatas palavras... Porquê? "Porquê?" era a pergunta que fazia a mim mesma...
Lentamente desviei os olhos daquela infinita quietude, para a Lua praticamente cheia que se erguia bela e orgulhosa e disse, muito baixinho, como se lhe estivesse a confiar o mais profundo dos meus segredos... "Amanhã pode ser já demasiado tarde..." Cega pela dor, fechei os olhos e pensei que se ficasse imóvel durante uns segundos, talvez quando os voltasse a abrir, já tudo estivesse bem... Talvez já nada daquilo se tivesse passado...
Contei até dez...
Contei até vinte...
Contei até 100...
Abri os olhos.
E Finalmente acordei.

Erros...

Os dias passam iguais aos anteriores... Levanto-me, agarro-me à primeira coisa que me aparece à frente e evito a todo o custo, permitir estar desocupada mais de um minuto, porque sei que o resultado disso será o de a minha mente remoer sobre o que se passou... Quando isso acontece, o meu coração fica muito, muito pequenino aqui dentro do peito, oprimido pela culpa e pelo sentimento de injustiça... Voltei a fazer o mesmo erro, o meu pior de todos: falar sem pensar. Eu que, uso as palavras a meu bel-prazer, e que sei que com elas faço aquilo que quiser, esqueço-me muitas vezes do quanto elas podem ser igualmente belas e traiçoeiras... Se me perguntarem: "Qual foi o teu pior erro até hoje?", ou "Qual a coisa que menos te orgulhas de ter feito?", a minha resposta será sempre a mesma: "certas coisas que disse e que não devia ter dito". E este erro repete-se sistematicamente como um terrífico ciclo vicioso... Quando tudo parece estar finalmente nos eixos, pronto! Lá tenho eu que abrir a boca para sair aquilo em que eu estou enterrada neste momento: merda! Eu falo tantas vezes sem pensar, e nesses momentos apesar de me aperceber daquilo que estou a dizer (porque se há coisa que eu não acho que seja é parva!), não consigo parar, sendo a minha ira uma via de fuga para despechar todas as frustações que têm vindo a ser acumuladas até ao momento... Com as palavras, eu demonstro simultâneamente o meu melhor e o meu pior... Porque é que eu tenho que falar sem pensar? Eu que consigo ser tão calculista quanto emotiva... Eu que tanto consigo fazer uma análise sentimental do que se passa à minha volta, como uma análise fria e crua... Porque é que eu tenho tanto que ser de extremos?
E a culpa... Oh sim, essa corrói-me por dentro, porque já não é a primeira vez que faço estes erros... E só sei que tenho medo de não o conseguir evitar, se bem que seja cada vez menos frequente. Só que por outro lado cada vez magoa mais os alvos do meu descontrolo.... Tão mau quanto a culpa é o sentimento de injustiça... Porque por mais indecisa que eu possa ser, quando quero algo, não descanso até o ter... E quando eu peço desculpa, nunca o faço sem antes ter pensado bem, sem estar realmente arrependida, sem me ter tentado pôr primeiro no lugar dos outros... Sou muito orgulhosa... Mas admito os meus erros, e não gosto de me sentir humilhada ao fazê-lo... E acho que pessoas que gostam umas das outras, se desculpam mutuamente... Magoei e estou magoada... Talvez não tenha razões para isso, mas é o que eu sinto. Não vou tentar fazer mais nada, porque parece que as minhas tentativas só trazem piores resultados, mas "mais vale uma tentativa falhada do que nenhuma tentativa"...
Perdoar é mais díficil (apesar de quando eu o faça nunca mais guardar rancores, razão pela qual eu demoro sempre algum tempo a fazê-lo), por isso é que eu gosto de ser a má da fita, porque é muito mais simples para mim admitir que errei e dizer a mim mesma: "és uma merda!", do que admitir que possam ter errado para comigo ou terem sido injustos... Porque infelizmente às pessoas que eu adoro, não consigo sequer pensar admitir que possam ser uma merda, porque por mais coisas estúpidas que eu possa dizer nos meus momentos irados, elas são tudo para mim e eu de certa maneira adoro-as mesmo no verdadeiro sentido da palavra, ligado à adoração, por outras palavras, venero-as! Admiro-as, faria qualquer coisa por elas... Não devo saber demonstrar muito bem os meus sentimentos, porque se o fizesse não tinha dito as barbaridades que disse, mas sei que sinto e só tenho pena é de acusar os outros de serem frios ou injustos para mim, quando eu nem sequer consigo demonsar o que sinto, por mais genuíno que sejam os meus sentimentos...
Enfim, sinto-me muito melhor agora, depois de ter desabafado para o "papel"... Acho que pela primeira vez neste últimos contorversos dias, fui sincera comigo mesma!
Já não me sinto nem uma vergonha, nem humilhada, nem que me arrancaram a dignidade... Sinto-me limpa. Espero que daqui para a frente tudo seja melhor... Por agora, vou apenas esperar.

Sonhos...

Passado tanto tempo continuas a mexer comigo de uma maneira como mais ninguém consegue mexer... Eu queria ter tado contigo, queria ter-te pedido desculpa pelas asneiras que fiz e queria estar bem contigo, mas não fui capaz... Ignorei-te, desprezei-te e fiz de tudo para fingir que não tavas lá, quando na realidade o que eu queria mesmo era olhar para ti e aceitar que tavas ali ao alcance da minha mão...
Hoje sonhei contigo, sonhei com aquilo que podia ter dito e não disse, sonhei com aquilo que queria ouvir, sonhei com o sabor dos teus lábios e com o calor do teu corpo. Sonhei contigo e depois acordei, levantei-me e fiz tudo o que tinha a fazer sem dispensar mais do que um segundo a pensar em ti, porque acordada tudo é diferente... Acordada aquilo que eu realmente sinto fica adormecido num cantinho do meu coração e eu volto a ser orgulhosa e decidida. Sei que tas aí, mesmo aqui ao lado, só precisava de um bocadinho de menos de orgulho e mais de coragem para te ir bater à porta e fazermos as pazes... mas não tenho... Tás qui tão perto e ao mesmo tempo tão longe. E só a vontade me impede de tar contigo. Mas como pode isso ser, quando é a vontade que me faz querer-te? Quero-te sem te querer... Não te quero, porque tenho medo de perceber que me detestas pelo que fiz e quero-te porque... Porquê?